Рим и я. Товарищеский матч.
переключатель
offline
Эпиграф и пролог и предыстория как-то много лет назад , чуть ли не в восьмом классе пили мы у моего одноклассника дома. И вот часиков в двенадцать приходят из театра его родители, заставая в пределах квартиры наши несильно трезвые тела. Я вырулил в коридор , держа в правой руке недопитую Фетяску и произнес удивленным родителям Аркадия тост , который они вспоминают до сих пор : Спасибо за то, что вы есть… И за то, что вас некоторое время с нами не было !
Идея некой совместной акции устрашения владела мною и Аркашей в общем давно. Лет десять назад мы планировали совместное трехнедельное автопутешествие тремя или четырьмя семейными коллективами через Штаты от Флориды до Сан-Франциско. Но что-то не собрались. Несколько позже было решено предпринять совместный вояж по Скандинавии на трех машинах. Недели на две. Но что-то пошло не так, женщины не совмещались с детьми , а отпуска с деньгами . И это тоже как-то забилось. Или забылось. В результате мы решили освободить проект от всего наносного и поверхностного. От детей . От женщин. От машин. И знаете, быстро нашлось и время ..И деньги… И полетели мы дуэтом в Рим на три дня. Подготовка тоже была сведена к миниум минеморум – заказали билеты и гостиницу. Перелет в целях экономии решили осуществлять в два приема – то есть первую принять в Шереметьево , потом до середины Днепра. Вторую принять в Киеве и далее везде. Почему в Киеве? Потому что в последнее время мужские передвижные мальчишники модно осуществлять именно через Киев, мать городов русских. План дальнейших передвижений решили обсудить за стаканом красного в пятницу перед полетом , заодно переговорить с бывалыми в Вечном городе товарищами, но перебрали с красным и обсуждение прошло хоть и в дружественной , но совершенно неконструктивной обстановке. Большинство окружающих сошлось на мысли о том, что со стороны мы будем выглядеть как два престарелых пидора в свадебном путешествии. Вот не могут люди понять, что два мужика могут лететь в Рим просто чтобы пожрать и выпить. Хотя наводку на пару кабаков у вокзала дали.
В день вылета я проснулся по звонку, и напевая в голос бессмертный хит фигуристой певицы Елки про Борисполь, вырулил чуть заранее на встречу с таксистом в темный двор. Постою , думаю , на холодке .Таксист на свидание не явился, хотя и был заказан в солидной эскорт фирме «Ангел» , да простятся им их грехи в будущей жизни. Пришлось набрать диспетчеров указанного заведения и ознакомить их с моим запасом абсцентной лексики. Запаса был богат, поскольку вернуться в теплую квартиру я физически не мог из-за отсутствия ключей и, вдобавок к нервяку еще и продрог. Потом решил предупредить Аркашу, что у нас все не не по плану – Аркаша был не абонент. Прикольно , думаю , напарника нет , таксиста нет. Обстановочка. Может , уже и не лететь никуда. Тем не менее , в течение получаса все нарисовались и даже доехали до Шереметьево. Пройдя контроли, мы купили четыре мерзавчика Джемесона, Аркаша смешал его для резонанса с пивом , а я с горячим шоколадом . Это придало ему необходимую сонливость , а мне бесстрашие. Сели в самолет, я выдохнул и два ряда передо мной погрузились в экстатическую кому. ЗастеБнул ремень , выяснил ,что РЯТУВАЛЬНЫЙ жилет у меня под креслом , а некий девайс для АВАРИЙНОГО ОБЛАДАНИЯ в голове состава. Вообще, я всегда любил украиньский язык за такие вот маленькие радости.
Высадка в Борисполе много-много радостей нам не принесла. Внеоочередной досмотр плюс
адская очередь в дети-фри отняла у нас час времени , но наградила бутылкой виски. От бутербродов, предложенных нам еще в полете до Борисполя мы с возмущением отказались, а потому пошли искать закуску. В транзитной зоне аэропорта Борисполь ОДИН, бля, буфет и очередь к нему затмевала мои самые смелые предположения. В результате мы сели на корточки у стены и выжрали половину джемесона без закуски и из горлышка на голое тело.Тьфу.. На голодный желудок... Это примирило нас с окружающей нас действительностью более чем. К тому ж настроило наш взгляд на резкость и оставшийся у нас час мы посвятили рассматриванию головокружительных украинских фемин. Плюс ко всему сильно веселила фонетика объявлений : тот, кто слышал, как украинки произносят Португалия, тот никогда этого не забудет. Угорщина…..
Следующая стадия марлезонского балета не сильно отличалась от первой. Тока что от бутербродов мы отказываться не стали. Сразу вспомнилась фраза из ставшего культовым последнее время фильма «О чем говорят мужчины» Мне иногда с бодуна хочется съесть какую-нибудь гадость, беляш там , жирный такой с маслом… Потому что – ГАДОСТЬ эти ваши сендвичи. Лучше б вы борщ разливали … А мы всю дорогу разливали Джемесон…
Сразу по прилету мы поели вкусных итальянских сендвичей и выпили такого вкусного вина, что даже опоздали на Аэроэспрессо. Пришлось пить вино еще полчаса. В результате в отель мы ввалились четвертом часу . Отель- мало примечательная европейская трешка из окон которой открывался чудный вид на длинноногую курящую брюнетку. Передремав полчаса мы выдвинулись к ПАнтеону, потому как это была единственная достопримечательность , готовая обслужить туристов до позднего вечера. А о том, что произошло дальше , я расскажу тебе завтра , дружок..
Идея некой совместной акции устрашения владела мною и Аркашей в общем давно. Лет десять назад мы планировали совместное трехнедельное автопутешествие тремя или четырьмя семейными коллективами через Штаты от Флориды до Сан-Франциско. Но что-то не собрались. Несколько позже было решено предпринять совместный вояж по Скандинавии на трех машинах. Недели на две. Но что-то пошло не так, женщины не совмещались с детьми , а отпуска с деньгами . И это тоже как-то забилось. Или забылось. В результате мы решили освободить проект от всего наносного и поверхностного. От детей . От женщин. От машин. И знаете, быстро нашлось и время ..И деньги… И полетели мы дуэтом в Рим на три дня. Подготовка тоже была сведена к миниум минеморум – заказали билеты и гостиницу. Перелет в целях экономии решили осуществлять в два приема – то есть первую принять в Шереметьево , потом до середины Днепра. Вторую принять в Киеве и далее везде. Почему в Киеве? Потому что в последнее время мужские передвижные мальчишники модно осуществлять именно через Киев, мать городов русских. План дальнейших передвижений решили обсудить за стаканом красного в пятницу перед полетом , заодно переговорить с бывалыми в Вечном городе товарищами, но перебрали с красным и обсуждение прошло хоть и в дружественной , но совершенно неконструктивной обстановке. Большинство окружающих сошлось на мысли о том, что со стороны мы будем выглядеть как два престарелых пидора в свадебном путешествии. Вот не могут люди понять, что два мужика могут лететь в Рим просто чтобы пожрать и выпить. Хотя наводку на пару кабаков у вокзала дали.
В день вылета я проснулся по звонку, и напевая в голос бессмертный хит фигуристой певицы Елки про Борисполь, вырулил чуть заранее на встречу с таксистом в темный двор. Постою , думаю , на холодке .Таксист на свидание не явился, хотя и был заказан в солидной эскорт фирме «Ангел» , да простятся им их грехи в будущей жизни. Пришлось набрать диспетчеров указанного заведения и ознакомить их с моим запасом абсцентной лексики. Запаса был богат, поскольку вернуться в теплую квартиру я физически не мог из-за отсутствия ключей и, вдобавок к нервяку еще и продрог. Потом решил предупредить Аркашу, что у нас все не не по плану – Аркаша был не абонент. Прикольно , думаю , напарника нет , таксиста нет. Обстановочка. Может , уже и не лететь никуда. Тем не менее , в течение получаса все нарисовались и даже доехали до Шереметьево. Пройдя контроли, мы купили четыре мерзавчика Джемесона, Аркаша смешал его для резонанса с пивом , а я с горячим шоколадом . Это придало ему необходимую сонливость , а мне бесстрашие. Сели в самолет, я выдохнул и два ряда передо мной погрузились в экстатическую кому. ЗастеБнул ремень , выяснил ,что РЯТУВАЛЬНЫЙ жилет у меня под креслом , а некий девайс для АВАРИЙНОГО ОБЛАДАНИЯ в голове состава. Вообще, я всегда любил украиньский язык за такие вот маленькие радости.
Высадка в Борисполе много-много радостей нам не принесла. Внеоочередной досмотр плюс
адская очередь в дети-фри отняла у нас час времени , но наградила бутылкой виски. От бутербродов, предложенных нам еще в полете до Борисполя мы с возмущением отказались, а потому пошли искать закуску. В транзитной зоне аэропорта Борисполь ОДИН, бля, буфет и очередь к нему затмевала мои самые смелые предположения. В результате мы сели на корточки у стены и выжрали половину джемесона без закуски и из горлышка на голое тело.Тьфу.. На голодный желудок... Это примирило нас с окружающей нас действительностью более чем. К тому ж настроило наш взгляд на резкость и оставшийся у нас час мы посвятили рассматриванию головокружительных украинских фемин. Плюс ко всему сильно веселила фонетика объявлений : тот, кто слышал, как украинки произносят Португалия, тот никогда этого не забудет. Угорщина…..
Следующая стадия марлезонского балета не сильно отличалась от первой. Тока что от бутербродов мы отказываться не стали. Сразу вспомнилась фраза из ставшего культовым последнее время фильма «О чем говорят мужчины» Мне иногда с бодуна хочется съесть какую-нибудь гадость, беляш там , жирный такой с маслом… Потому что – ГАДОСТЬ эти ваши сендвичи. Лучше б вы борщ разливали … А мы всю дорогу разливали Джемесон…
Сразу по прилету мы поели вкусных итальянских сендвичей и выпили такого вкусного вина, что даже опоздали на Аэроэспрессо. Пришлось пить вино еще полчаса. В результате в отель мы ввалились четвертом часу . Отель- мало примечательная европейская трешка из окон которой открывался чудный вид на длинноногую курящую брюнетку. Передремав полчаса мы выдвинулись к ПАнтеону, потому как это была единственная достопримечательность , готовая обслужить туристов до позднего вечера. А о том, что произошло дальше , я расскажу тебе завтра , дружок..
zanzariero
offline
бюджетная пересадка Люфтганзой из Домодедово принесет в следующий раз вам новых приключений, амичи
